Ή αλλάζουμε ή βουλιάζουμε

Ή τρολιάζουμε.
Οι φήμες θέλουν το πλωτό δέντρο της Θεσσαλονίκης να μην αντέχει άλλο αυτή την στυλιστική πρωτοπορία και να πέφτει για να πνιγεί στο πετρέλαιο του Θερμαικού.

God hates fangs

Δεν πρόφτασα να κάνω το προηγούμενο ποστ και πλακώσαν οι φονταμενταλιστές με τις διαμαρτυρίες τους...

Αγαπάμε Gandalf

Eat this!

Κι ένα παλιό διαμάντι.
Astalavista baby Jesus!

Είσαι σκουπίδι

Το νέο είδος μουσικής που ακούγεται σε Αθήνα και Θεσσαλονίκη είναι το garbage rock. Ενίοτε, αν δεν προσέχεις που πατάς, και garbage surf.


Ακολουθεί αντιπροσωπευτική μπάντα garbage rock

It is alive!

Hell-o fuckers and suckers!

Που χαθήκατε ρε παιδιά;

Εγώ πάντως πήρα πτυχίο (επιτέλους το έχω ώστε να το βάλω στον κ&*%# μου),και βγήκα από το κοφίνι μου να ζήσω ένα καλοκαίρι ξεγνοιασιάς(ναι, πήγα διακοπές σε άλλο νησί πέρα από την Σαμοθράκη!Yo-ho-ho and a bottle of rum...). Έζησα τις τελευταίες μου καταλήψεις και συνελεύσεις σαν φοιτήτρια και τελικά με την επιστροφή στα σκατά της ρουτίνας αποφάσισα να μεταφέρω την συνείδηση μου σε ηλεκτρονική μορφή κι είπα "βλογ, δεύρο έξω" κι εγένετο!

Με αφορμή τη νεκρανάσταση του βλογ  λοιπόν, ξέθαψα μια λίστα που έκανα όλο το προηγούμενο έτος, με μουσικούς που μετά λύπης έμαθα ότι τα κακάρωσαν κι αναμένω να επιστρέψουν από τον άλλο κόσμο για να χορέψουμε zombie hop. 

Είναι εμφανής η εμμονή μου με τον θάνατο, δεν νομίζετε; Ο λόγος είναι απλός. Αφού αποζητώ κι εγώ σαν ήσυχο ανθρωαπάκι την σταθερότητα κι ασφάλεια. Η αλήθεια είναι ότι το μόνο σίγουρο σε αυτή τη ζωή είναι ότι μια μέρα όλοι θα πεθάνουμε. Έξοχα, μπορώ να βασιστώ σε κάτι που δεν υπόκειται στην αρχή της αβεβαιότητας!

Το ότι παρατηρώ αύξηση στα θανατικά των προσωπικοτήτων της μουσικής που με αρέσουν σημαίνει δύο πράγματα. Ή ότι έχω μεγαλώσει πολύ κι εγώ ή έχω πολύ αναχρονιστικά γούστα μουσικής.

Με τον φίλο ψυχανάγκα είχαμε ορίσει ένα αξίωμα για το πότε θα θεωρηθεί ότι πέθαναν όλοι οι Μεγάλοι Παλαιοί.

Για τους μεγάλους παλαιούς του ελληνικού σινεμα το κριτήριο θα ήταν όταν θα πέθαινε η Άννα Καλουτά (ξέρετε, αυτή η παλιά ηθοποιούς που αποχαιρετούσε μέσω καμερών όλους τους αποθανόντες συναδέλφους της εδώ και μια δεκαετία). Ε, λοιπόν τελικά πέθανε και αυτή πέρσυ, οπότε μπορείς να κλάψεις γοερά για το παλιό ελληνικό σινεμά.

Τώρα, για τα ιερά τέρατα της ξένης ροκ σκηνής το απόλυτο κριτήριο είναι ένας άνθρωπος που έχει κάψει από τα ναρκωτικά όλα του τα εγκεφαλικά κύτταρα αλλά ζει(?) ακόμα. Υes, you know who i'm talking about. Αν τα καταφέρει να πεθάνει και ο Ozzy (προυποθέτοντας πάντα ότι είναι ζωντανό αυτό το ghoul), μπορείς με ασφαλή επαγωγική σκέψη να τους θεωρήσεις όλους νεκρούς και το κεφάλαιο παλιά καλή ροκ κλειστό. Εκτός αν θεωρείς ότι ένας μαύρος Εβραίος ονόματι Lenny Kravitz για κάποιο λόγο ακούγεται σαν παλιοροκάς.

Μπάντα post-apocalyptic doom metal

Και μετά από κάθε είδος, αυτό που ακολουθεί είναι τόσο καινοτόμο που ούτε καν καινούριο όνομα έχει. Βάζει ένα πρόθεμα post και ξεμπέρδεψε. post-rock, post-punk, post-porn, post-it και πάει λέγοντας. Μόνο post-metal δεν υπάρχει και δε νομίζω να βγει ποτέ, δεν θα είναι αρκετά τρου φασαρία για να το ακούσει ένας αληθινός μεταλλάς. Όχι, όχι φαντάσου post-έπικ μέταλ, αντί για σπαθιά και πέτσινα βρακιά o post-Joey DeMaio να ουρλιάζει κραδαίνοντας φωτόσπαθα και λανσάροντας το νανοβιοτικό σωβρακοφανελάκι του που του δίνει σούπερ μισογύνικες δυνάμεις. Αϊ post από δω!

Πίσω στο θέμα μας, ας παρουσιάσω τη λίστα:

• Steve Ray Vaughan

Απίστευτος κιθαρίστας. Βέβαια έχει είκοσι χρόνια που πέθανε αλλά εγώ τώρα το πήρα χαμπάρι. Μπαίνει επάξια στη λίστα γιατί σκοτώθηκε με στυλ. Έπεσε με το ελικόπτερο...

• Gary Moore

Μια από τα ίδια κι εδώ αλλά αυτός ήταν λιγότερος φαντασμαγορικός. Πέθανε από έμφραγμα.

• Ronnie James Dio

Συστάσεις δεν χρειάζονται για τέτοια φωνή. Και ήταν και καλό τυπάκι. Τελευταίο ηχογραφημένο τραγούδι "Metal will never die". You think so?

• Ari Up

Αυτό το ομολογώ με πείραξε αρκετά, κυρίως γιατί ήταν νέα. Το 1976 σχημάτισε τις Slits στα 14, όταν εγώ στην αντίστοιχη ηλικία ήμουν απασχολημένη με το να κολλάω τσίχλες στα μαλλιά μου. Μα γίνεται να πεθάνει άνθρωπος που ντύνεται έτσι;

• Poly Sterene

Ένα ολόκληρο απόγευμα γκάριζα όταν το έμαθα. Της ίδιας συνομοταξίας με την Ari Up, το έσκασε από το σπίτι στα 15, και έκανε τους X-Ray Spex στα 18. Πλούσια δράση και πλούσιες ιδέες. Θα μπορούσες να πεις ότι αυτές ήταν ανάμεσα στις πρώτες μουσικά χειραφετημένες γυναίκες που έθεσαν τις βάσεις για να εμφανιστεί το riot grrrl κίνημα στις αρχές των '90's. Oh bondage, up yours!

• Lux Interior

He was a human fly, it's spelled F-L-Y. The Cramps γαμώ! Μεγαλύτερος σαλταρισμένος δεν έχει ξαναπεράσει από τους φακέλους της μουσικής μου. Έδωσε ζωή και νόημα στο όρο psychobilly. Τον αγαπώ!

I was a teenage werewolf

• Gil Scott-Heron

Εντάξει, το μόνο που ήξερα είναι το The revolution will not be televised αλλά την μια φορά που είπα κι εγώ να το ψάξω για να το ακούσω ήταν η μέρα που πέθανε. WTF?

• Trish Keenan

Η τραγουδιάρα των Broadcast. Απλά μου κακοφάνηκε γιατί την εβδομάδα πριν πεθάνει από πνευμονία ξεκίνησα να τους ακούω πιο φανατικά. WTF?

• Mark Linkous

Leader των Sparklehorse. Καλό πρεζάκι κι αυτός. Λέει, μια φορά ήταν σε αναπηρικό καροτσάκι για μισό χρόνο, γιατί από τα ναρκωτικά έμεινε αναίσθητος πλακώνοντας τα πόδια του για 14 ώρες... Απλά τον ξέρω για δύο γλυκούλια ντουέτα με την PJ Harvey.

•  O drummer των You say party!We say die!

Πάλι καλά  που το παιδί έπαιζε drums και γυμναζόταν.

• Malcolm McLaren

Δεν ήταν ακριβώς μουσικός, λίγο απόλα ήταν,  αλλά η συμβολή του ήταν καίρια στη μουσική. Ήταν ο νονός των Sex Pistols και της πανκ αισθητικής, μαζί με την Vivienne Westwood (ναι, αυτής που ράβει φορέματα για το Sex and The City και άλλα τέτοια υψηλής κοπτοραπτικής). Τελευταίες λέξεις : "Free Leonard Peltier".

• Liz Taylor

Άσχετο,αλλά πέθανε κι αυτή. Στα σκυλιά να την πετάξω;

Last but not least. Όχι για τη μουσική, ηθοποιός ήταν ο άνθρωπος, αλλά για τον μοναδικό, ευφυέστατο τρόπο που τα κατάφερε να σκοτώσει τον εαυτό του...

• David Caraddine

Μπορεί να είχε φαντασιώσεις με την Uma Thurman, ως Bride, να τον κυνηγάει ακόμα για να τον πηδήξει/καθαρίσει. Τα γεγονότα είναι ότι τον βρήκανε νεκρό, κρεμασμένο σαν το σφαχτάρι και το πουλί σημαία. Γράφε "autoerotic asphyxiation accident". Well done,well done... Να γιατί δεν έπρεπε να κλέψει από τον Bruce Lee τον ρόλο του Σαολίν.

Αυτάααα.Για περισσότερες προσθήκες η λίστα είναι ανοιχτή.Επίσης, άμα έχετε κάποιον καλλιτέχνη που μισείτε θανάσιμα μπορείτε να μου τον προτείνετε. Έχω μια τάση να τους πεθαίνω μόλις τους ακούω. Μπορεί να είναι επειδή προσπαθώ να τραγουδίσω κιόλας.

 

Κλειστό λόγω εξεταστικής

Δεν προλαβαίνω να ποστάρω λόγω διαβάσματος, αλλά πραγματικά πρέπει να κάνω γνωστό αυτό το διαμάντι.
Μπάντα pirate metal!!! Α keytar never sounded not so gay :P Απίστευτοι  (credits: Nick The G(r)eek)

Αλλά από ζέστη...Γάμησε τα!

 Επέστρεψε ο φίλος μου Megatron, σαν άλλος αμερικλάνος και με ενημέρωσε για της νέες δημοσιεύσεις του CDC εκεί στο Αμέρικα. To CDC είναι το κέντρο ελέγχου και πρόληψης ασθενειών και που λέτε, εξέδωσε έναν οδηγό επιβίωσης σε περίπτωση zombie apocalypse! Μάλιστα κάνει και αναφορά στο βιβλίο Zombie Survival Guide, που πρωτοπαρουσιάστηκε σε αυτό το μπλογκ για το δικό σας καλό!


Οπότε, θεώρησα ότι για να το λένε και οι αμερικάνοι κάτι μπορεί να ξέρουν και είπα να προπονηθώ για παν ενδεχόμενο. Έτσι πήγα για paintball. Με τίμημα πολλές μελανιές και αγκάθια στα πόδια, ανακάλυψα ακόμη ένα πράγμα στο οποίο δεν έχω απολύτως κανένα ταλέντο. Αλλά για όποιον το σκέφτεται να παίξει το συστήνω ανεπιφύλακτα. Υπό έναν όρο:

Σωστά ρούχα για paintball

Πολύ-μα πάρα πολύ λάθος ρούχα για paintball

Και μετά τις μπρουταλιές για να ισορροπήσω με την θηλυκή μου φύση, πήγα σε μια έκθεση κοσμήματος, όπου παρέλασαν όλες οι wannabe stylish της πόλης, ξινίζοντας τα μούτρα τους στους πάγκους. Κι εδώ πρέπει να παραδεχτώ για μια φορά τις Αθηναίες στο vintage. Η άλλη κατάφερε να φορέσει μπουρνούζι με τέτοιο τρόπο που δεν την μάζεψε ο μπόγιας όταν βγήκε από το σπίτι. Όχι σαν το βλαχοβίνταζ της Σαλονικιάς που φοραέι γυαλια μαρία η άσχημη, κόκκινο κραγιόν, κρεμαστό από κάνα τενεκέ με κορδέλα και πάει στην Βαλαωρίτου. Α, ξέχασα, δηλώνει και μπαϊσέξουαλ, χαλώντας την πιάτσα για τις αληθινές μπάι(Χριστέ μου!)  Όχι κυρά μου, μέχρι και το vintage θέλει θάρρος!

Αυτά είχα να πω.
Και στην θεσσαλονίκη από κρύο δεν λέει τίποτα, αλλά όταν κάνει ζέστη, γάμησε τα.

Γουρούνια

Οι μουσουλμάνοι δεν τρώνε χοιρινό κρέας γιατί είναι το πιο σάπιο και σιχαμένο από όλα τα ζώα. 

Γιαυτό δεν είναι και τυχαίο που μια κάστα ψυχανώμαλων σαδιστών έχει συνδεθεί με το συγκεκριμένο ζώο. Για μια ακόμη φορά δείξανε ότι είναι κατώτεροι από ζώα, και δεν μπορώ όταν ακούω επιχειρήματα "είναι παιδιά του λαού που κάνουν τη δουλειά τους". Όχι! Παιδιά του λαού ήμαστε εμείς που προσπαθούμε να ζήσουμε μια έντιμη ζωή κάτω από αντίξοες συνθήκες, χωρίς να καταπατάμε τα δικαιώματα των διπλανών μας, πόσο μάλλον την ζωή τους.

Αι σιχτίρ μαλακιστίρια.

MINISTRY - Stigmata - by zectarien


ΥΓ: Και για κερασάκι στην τούρτα, τώρα που μου βρίσκεται πρόχειρο .

Fail in the city

Χάθηκα ε?  Ήταν για να πιστέψει ο κόσμος ότι πέθανα μετά το zombie riot και ότι έρχεται το zombie apocalypse. Αλλά στην πραγματικότητα εξαφανίστηκα καθώς είναι σκληρή δουλειά να γίνεις το τσιράκι της δασκάλας. Ευτυχώς είμαι σε καλό δρόμο.

Καλά να'ναι ο αμερικλάνος που μου θύμισε ότι ίσως κλικάρει και κανείς αυτό το μπλογκ. Και να πάει να γαμηθεί και το εντέρο μου που με αναγκάζει να μείνω μέσα (παίρνει εκδίκηση το κοκορέτσι του Πάσχα). Σαν αποτέλεσμα αυτής της ρετροσπεκτίβας θα διηγηθώ τις ιστορίες των αποτυχημένων προβολών που συνεχίζουν να παίζονται σε φεστιβάλ κι εγώ συνεχίζω να πηγαίνω.

1ο fail: Φεστιβάλ Ντοκιμαντέρ, θεματική ενότητα φετιχισμός: Τι το'θελα η hentai κι εγώ; Έφαγα μια ώρα βλέποντας έναν τύπο να γυαλίζει τα 600 ζευγάρια μπότες του και να ξεσκονίζει το βωμό με τα πιο σημαντικά πουλιά,αχέμ,αγόρια, που πέρασαν από τη ζωή του, αλλά στο βωμό αυτό δεν είχε τον άντρα που του παρέχει στέγη και λεφτά για την λόξα του. Δεν μπορώ να αποφασίσω ποιός ήταν ο πιο ηλίθιος.

Η δεύτερη ώρα κύλισε το ίδιο ευχάριστα, με ένα μάτσο ξεδοντιάριδες γιαπωνέζους μπαρμπάδες να μας εξηγούν πόσο γαμάτο είναι το bondage και πόσο πολύ γουστάρουν οι γιαπωνέζες να ταπεινώνονται. Κι εγώ η δύσμοιρη που νόμιζα ότι θα έβλεπα και κανένα σοβαρό ντοκιμαντέρ με ψυχολογικές και ιστορικές μελέτες.

Θα μου πεις,πήγαινα γυρεύοντας. Έπρεπε να το φανταστώ ότι απλά θα βάζαν μια κάμερα,ένα ταξίδι στο εξωτερικό, μια γνωριμία με έναν περιθωριακό και θα το πουλούσαν για το θέμα και μόνο.

Η τέχνη του να κρεμιέσαι από το ταβάνι,τώρα και στο σπίτι σας! 

Βασικά φτάνει, δεν γράφω για τις υπόλοιπες προβολές.
 Σε μια πήγα που άξιζε, και γίναμε και ολόκληρο θέμα στην Στεφανίδου!

Αν δεν είσαι άντρας, φοράς κουστούμι και σε λένε Ασκητή, δεν είσαι ειδικός στο σεξ και τις σχέσεις και δεν δικαιούσαι να μιλήσεις. (Αλήθεια , ο Ασκητής τα έχει λύσει τα δικά του θέματα; Γιατί πάντα αναρωτιόμουν ποιος τον πηδάει, που είναι λες και βγήκε από ποντικί βιντεοταινία του '80.)

Anyway, το άρθρο αυτούσιο είναι αυτό. Φαίνεται ότι κάποιος Θέμος προσπάθησε να βγάλει είδηση τραβώντας την απ'τα μαλλιά.

Στα υπόλοιπα random θέματα της μέρας: Εσάς η Άντζελα σας έστειλε μήνυμα; Ψάχνει τη φίλη της την Ειρήνη, γιατί μόλις χώρισε και θέλει καφέ. 

Την πρώτη φορά που είδα το μήνυμα στο κινητό της μαμάς μου,ψάρωσα γιατί πέτυχε και το όνομα. Η μάνα μου ευτυχώς δεν ψάρωσε, κυρίως γιατί βαριέται να στείλει μηνύματα. Αλλά τελικά υπάρχει κόσμος που την λυπήθηκε την Άντζελα, η οποία τελικά έχει στείλει  σε όλη την χώρα μηνύματα ψάχνοντας την Ειρήνη. Αυτό το μπλογκ συγκεντρώνει τις τραγικές μαρτυρίες των επιζησάντων εξαπατημένων που ακόμη αναρρώνουν από το σοκ.

Συγκεκριμένα, το πρώτο θύμα απάντησε: Συγνώμη δε με λένε Ειρήνη, αλλά μην στεναχωριέσαι κούκλα μου, όλα καλά θα πάνε. Κι εγώ χωρισμένη με δύο παιδιά είμαι και ξέρω.

Το δεύτερο θύμα ήθελε και να μάθει σε ποια πόλη είναι για να την πάει για τσάι και συμπάθεια.

Τσκ,τσκ και θα περίμενε κανείς ότι μετά από τόσα χρόνια απατών ο κόσμος θα ήταν υποψιασμένος.  

Τέλος, στην στήλη του fail and city: κέρδισα εισιτήριο για Pierced Arrows. Ο drummer τους είναι κάποιος χαμένος γιος των Ramones, και έχει γυάλινα μάτια γιατί σίγουρα τα έχει βγάλει έτσι όπως παίζει.

Και φυσικά δεν θα μπορούσαμε να παραλείψουμε την στήλη της μόδας από το παρών άρθρο. 

Φάτε μάτια ψάρια!

ΥΓ: RIP Ari Up
       RIP Poly Styrene
FUCK YOU CA

FUCK CA

Σας έλλειψα;

Ζomblogie

Σαν καλά nerds που ήμασταν ως παιδιά, πολλοί από εμάς έχουμε πρωταγωνιστήσει νοερά στο σενάριο 'Συντέλεια του κόσμου', όπου εμείς και ίσως και μερικοί άλλοι γαμάτοι ήμασταν μόνοι επιζήσαντες σε ένα μετα-αποκαλυπτικό σκηνικό.

Κάποιοι με περίεργα γούστα για χταπόδια, που διάβαζαν Ιούλιο Βερν στα 8 και Λαβκραφτ στα 12 φανταζόντουσαν ότι επέστρεψαν οι μεγάλοι παλαιοί στη Γη.

Άλλοι, περισσότερο ρεαλιστές, επηρεασμένοι από όλες τις ψυχροπολεμικές αμερικάνικες ταινίες που μας ποτίζαν, περπατούσαν σε ένα κόσμο-ερείπιο, αποτέλεσμα πυρηνικού ολέθρου.

Οι φαν του Στίβεν Κινγκ ονειρεύονταν τον ξαφνικό θάνατο του 99,9% του πληθυσμού, την ησυχία, και τις  ατελείωτες πεζοπορείες κάτω από τον καυτό ήλιο μέχρι την τελική μάχη του καλού και του κακού.

Κάποιοι την βρίσκαν με δεινόσαυρους, κλιματικές καταστροφές, αστεροειδείς, χριστιανικές αποκαλύψεις κτλ.

Το προσωπικό μου αγαπημένο σενάριο είναι τα zombies. Το λες και γεμίζει το στόμα σου: Ζουόμπιιιι.

Τα παλιά καλά, χαζά και αργά ζόμπι, όπως πρώτος έδειξε σε ντοκιμαντέρ ο Ρομέρο και συνέχισε σε διαδραστικές εφαρμογές το Resident Evil.
Τα ζόμπι δεν είναι χορτοφάγα, δεν σκέφτονται, δεν νοιώθουν και αποτελούν ιδανικούς κομπάρσους για σπλάτερ σκηνικά. Κινούνται με την χάρη ενός σκατού στον χώρο μέχρι την στιγμή που θα εντοπίζουν ζωντανή σάρκά. Μόλις γίνει αυτό, ακούγεται το χαρακτηριστικό πεθαμένο βογγητό και ξέρεις ότι ήρθε η ώρα να τρέξεις. Εκτός άμα είσαι ξάδερφος/η του Τσακ Νόρις, οπότε δεν μασάς. You take out your weapon of choice and let the fun begin!

Κάπως έτσι φαντάζομαι το τέλος του κόσμου...
Πριν λίγο καιρό λοιπόν, η οσία Πουκία προφήτεψε τον ερχομό ενός zombie apocalypse. Καθώς ήμουν υποψιασμένη ήδη για το γεγονός αυτό, δεν πήρα με ελαφρά την καρδιά τις προφητείες.

Έτσι διάβασα επιμελώς το Zombie Survival Guide , διάλεξα τα όπλα της επιλογής μου και αρματώθηκα περιμένοντας τα πρώτα κρούσματα.

Λένε ότι ξεκίνησε από τα περιστέρια... Κανείς δεν ξέρει την αλήθεια. Το μόνο που ξέρω είναι ότι φτάσανε, περπατάνε ανάμεσα μας και καλούν σε συνάθροιση και περιφορά των πτωμάτων τους στην πόλη.
Κι εσείς άπιστοι, δεν ακούσατε τις προφητείες. Μετανοείτε! Ήγγικε γαρ η βασιλεία των νεκροζώντανων!


Εγώ σας προειδοποίησα πάντως. Προλαβαίνετε να εξασκηθείτε στο Simulator του Resident Evil, να δείτε το Walking Dead και να ντυθείτε με τα πιο kick ass ρούχα που μπορείτε να βρείτε.
Και μια τελευταία συμβουλή: Always aim for the head.

-Onions

Η μυρωδιά της καμμένης φλάτζας μου, σήμανε το τέλος της εξεταστικής. Μετά από την ενασχόληση με τρανζίστορ βαθιά στον κόρο και παρεμφερή πονηρά στοιχεία, μπόρεσα να επιστρέψω στις υποχρεώσεις μου στην Σχολή Φανταστικών Επιστημών, όπου είχαν συμβεί σημαντικές εξελίξεις στην Φυσική Αστοιχείωτων Σωματιδίων...
Με χαρά σας ανακοινώνουμε ότι στα εργαστήρια του πανεπιστημίου μπορέσαμε να απομονώσουμε τα εξής σωματίδια:
Χοντρόνια: Μετά το μποζόνιο Higgs που προσδίδει την ιδιότητα της μάζας στα σώματα, τα χοντρόνια εξηγούν γιατί κάποια σώματα συνεχίζουν να αποκτούν μάζα ενώ κάποια άλλα όχι. Η πρόσληψη μάζας είναι ανάλογη με την συγκέντρωση τους στον χώρο.
Γλυόνια: Συναντώνται μόνο στο ανθρώπινο είδος, και προσδίδουν τον κβαντικό αριθμό της γλοιωδίας. Σχηματίζουν δέσμιες καταστάσεις, όπου ονομάζονται και γλειφτρόνια. Απαντώνται σε μεγάλες συγκεντρώσεις σε πολιτικές παρατάξεις-κόμματα και χώρους εργασίας.
Πορδόνια: Διατυπωμένα από την πασίγνωστη Θεωρία των Πορδών, τα σωμάτια αυτά διαπερνούν το σώμα μας καθημερινά και κάποια από αυτά καταφέρνουν να αντιδράσουν με άλλα σωμάτια με αποτέλεσμα την παραγωγή μεθανίου. Η αντίδραση είναι εξώθερμη.

Μπαζόνια: Διαθέτουν τον κβαντικό αριθμό της μπαζίλας. Πειραματική διαπίστωση σε μίκροκλιμακα της ύπαρξης μπαζονίου στον χώρο είναι η απώθηση των καυλονίων. Σε μακροσκόπικη κλίμακα, η είσοδος φορέα μπαζονίων στον χώρο συνοδεύεται από επιφωνήματα "Πω ρε @#$%$^*, τι μπάζο είναι αυτό;".
Πουστρόνια-Λεσβιόνια: Προσδίδουν την ιδιότητα της ομοφυλοφιλίας. Όταν αλληλεπιδράσουν με πουριτανόνια, φορείς των οποίων είναι ομοφοβικοί, μίζεροι, καταπιεσμένοι, τα πουριτανόνια φτάνουν σε διεγερμένη κατάσταση και εκρήγνυνται με αποτέλεσμα έκρηξη μεγέθους βόμβας υδρογόνου.
Σε θεωρητικό επίπεδο έχουν προβλεφθεί και τα μπαϊόνια αλλά διαφεύγουν προς το παρόν από τις σύγχρονες συσκευές εντοπισμού.
Βλακόνια: Απαντώνται παντού λόγω της μεγάλης διαπερατότητας τους στην ύλη. Σε μεγάλες συγκεντρώσεις, σχηματίζουν ζεύγη με τα πουριτανόνια.

Και τέλος, δεν θα μπορούσαμε να ξεχάσουμε την τεράστια συνεισφορά των Δωδεκαθειστών στην επιστήμη, για την ανακάλυψη των νιονίων. O Usain Bolt των σωματιδίων, το νιόνιο παράγεται στον εγκέφαλο. Ταξιδεύει με ταχύτητες εκατομμύρια φορές μεγαλύτερη από αυτήν του φωτός, τόσο γρήγορα που ένα ταπεινό ταχυόνιο τρώει την σκόνη του. Μάλιστα, ο διακεκριμένος επιστήμονας Καλογεράκης απέδειξε ότι τα νιόνια κινούνται με την ταχύτητα του φωτός, επί δέκα εις την άπειρο, καθώς το άπειρο δεν ήταν αρκετό να περιγράψει την ιλιγγιώδη ταχύτητα τους. Ο συστατικός πυρήνας του Νιονίου είναι το σκεπτόνιο. (Πηγές)






ΥΓ: Δείτε το βίντεο, τα σπάει!

Καντίλια

Ας τα πάρουμε από την αρχή.
Ήρθα 2 του μηνός Θεσσαλονίκη, νωρίς νωρίς, για να διαβάσω επαρκώς για την εξεταστική μου μιας και μου μείναν ελάχιστα μαθήματα και είμαι οριακά για να πάρω πτυχίο.
3 του μηνός είχα 38,5 πυρετό και γρίπη. Αφού πέρασα αυτή την ωραία κατάσταση επί μια βδομάδα ακριβώς, ο πυρετός έφυγε. Έμεινε ένα βηχαλάκι που προφανώς και δεν έδωσα σημασία.
Αυτό το βηχαλάκι σε 5 μέρες κατάφερε να γιγαντωθεί και να μην μπορώ να ανασάνω, πόσο μάλλον να διαβάσω, μέχρι το σημείο όπου μια μέρα πριν δώσω το βαρβάτο μάθημα, έσκασα 50 ευρώ σε γιατρό και φάρμακα μπας και ζήσω. Την Τρίτη δίνω το μάθημα λοιπόν, η αγωγή για το βήχα σιγά σιγά κάνει δουλειά.
Εκεί που λέω θα ανασάνω, πέφτω με ελαφρά την καρδιά για ύπνο το βράδυ της Τετάρτης. Και στην σιωπή της νύχτας ακούστηκε ο πρώτος ήχος χαλασμένου κομπρεσέρ από τα έντερα μου. Να μην τα πολυλογώ, Πέμπτη πήγε πίπα κώλο με mayday και πυρετό,τροφική δηλητηρίαση, από την πολύ πνευματική τροφή βλέπεις.
Παρασκευή, είπα η δύσμοιρη να βγω από τον κατ'οίκον περιορισμό των 20 ημερών και να πιω την πρώτη μου μπύρα. Αυτό δεν έχω παράπονο πήγε καλά, αν εξαιρέσουμε ότι όλο το Σάββατο είχα hangover από δύο "ολόκληρες" μπύρες, μην χέσω. Και ήρθε η Κυριακή, που την είχα αφήσει για να διαβάσω ένα εύκολο επιλογής που δίνω αύριο τη Δευτέρα, στις 8 το πρωί παρακαλώ.
Αλλά η τύχη είναι μεγάλη πουτάνα και με έχει βάλει στο μάτι. Γιατί έτσι όπως έτρωγα σαν καλό παιδί την σούπα μου, είχα μια φαγούρα. Μέχρι να πάω στην τουαλέτα, τα μάτια μου είχαν πρηστεί σα γαμημένη μπουγελόφατσα. Πρήξιμο λέμε! Λες και μου βάλανε τρόμπα και με φουσκώσανε.
Φυσικά "τυχαίνει" το νοσοκομείο με εφημερία να είναι το πιο μακρινό που υπάρχει και σαν καημένη άφραγκη φοιτήτρια που είμαι, έδωσα όλα μου τα λεφτά στον γιατρό για το βήχα και δεν μου περισσεύουν για ταξί. Οπότε πήρα πειραματικά ένα xozal που μου βρισκόταν και ελπίζω να ήταν αλλεργική αντίδραση και όχι κάτι περίεργο που θα με σκοτώσει.
Αλλά βέβαια, δεν τελειώσαμε ακόμα. Γιατί το γαμημένο xozal προκαλεί υπνηλία, κι εγώ πρέπει να μείνω ξύπνια μέχρι αργά και να σηκωθώ από τις 7 για να διαβάσω το όχι-και-τόσο-γελοίο-πια μάθημα.
Γιαυτό, όποιος μίζερος από εσάς τολμήσει να γκρινιάξει για την άθλια ύπαρξη του και για το πόσο χάλια του μπήκε το 2011, θα του χώσω 2011 σκουπόξυλα στον κ$%#@^ο του μέχρι να δει τον Χριστό φαντάρο.
Cause i hate you guys. I hate you all




PS: Λίνα, συγνώμη για το πρήξιμο και σε ευχαριστώ για την βοήθεια. Αλήθεια τα παθαίνω όλα αυτά, δεν είμαι κατά φαντασίαν.

Βοτάνια για αλάνια

Τώρα που οι μέρες είναι κρύες και τα λεφτά λίγα, πολλοί από εμάς έχουμε καταφύγει στο cocooning. Μια καλή παρέα, στην μορφή βιβλίου, ταινίας, φίλου κι ένα ζεστό αφέψημα μπορούν να σας χρωματίσουν τη μέρα με τα πιο φωτεινά χρώματα! Παρακάτω δίνεται ένας σύντομος οδηγός βοτάνων για αφεψήματα αλλά και ποικίλες άλλες χρήσεις, τα οποία αποτελούν και προτάσεις για όσους έχουν ξεπεράσει την ημερήσια δόση καφεΐνης:

Φακόμυλο (Fuckomilo) : Bότανο με γεύση φακής, γνωστό για τις διεγερτικές και αφροδισιακές του ιδιότητες. Για αφέψημα, βράστε μια κουταλιά για μια κούπα νερό. Για απευθείας χρήση, το τρίβετε πάνω στο άτομο που ενδιαφέρεστε να συνουσιαστείτε, αλλά αν δεν αποδώσει μην το παρακάνετε. Τα βότανα δεν είναι θαυματουργά κι επίσης κινδυνεύετε να στιγματιστείτε σαν ο τρελός του χωριού.
Σαγιοναρόξυλο: Μοιάζει με το συγγενικό του σανδαλόξυλο (είναι της ίδιας εταιρίας), φυτρώνει κυρίως σε παραλίες και κοντά σε κάμπινγκ. Στη Γερμανία, υπάρχει μια σπάνια ποικιλία όπου φυτρώνει πάνω σε κάλτσες. Χρήση: Χρησιμοποιείται σε μορφή βάμματος είτε βρασμένο για να γιατρέψει τη μυκητίαση των ποδιών,το γνωστό πόδι αθλητή.
Ακάλυπτος: Όπως προδίδει και το όνομα του βοτάνου, φυτρώνει στους ακάλυπτους των πολυκατοικιών. Δέχεται μόνο λίπασμα γάτας και νερό βροχής. Δεν έχει την ίδια ευχάριστη μυρωδιά με τον συγγενικό ευκάλυπτο, αλλά λόγω της ευκολίας απόκτησης του είναι ευρέως διαδεδομένος. Δεν υπάρχουν ξεκάθαρα επιστημονικά στοιχεία για την χρήση του, οπότε χρησιμοποιείστε μόνο αν είστε απελπισμένοι.
Χαμομήλι: Λόγω της αστικοποίησης ο σύγχρονος κόσμος δεν ξέρει την πραγματική μορφή του χαμομηλιού, πριν περάσει από τις κατάλληλες επεξεργασίες και βρεθεί στα ράφια μας. Το ταπεινό, λοιπόν,  χαμομήλι φυτρώνει στο χώμα και όταν ωριμάσει παίρνει τη μορφή μήλου. Τότε δίνεται στις αγελάδες για να τραφούν. Αυτές φτύνουν το κουκούτσι, το οποίο αφήνεται να ξεραθεί και είναι έτοιμο προς πώληση. Οι χρήσεις του είναι γνωστές σε όλους: Αντιφλεγμονικό, αντισηπτικό, ήπιο αντισπασμωδικό και εφιδρωτικό. Πίνεται σε μορφή αφεψήματος.

Χαμομήλι

Πασταφλώρα: Είδος συγγενικό της πασιφλόρα. Χρησιμοποιείται ως υποκατάστατο από τους διαβητικούς, λόγω του χαμηλού γλυκαιμικού δείκτη του. Έχει γλυκιά γεύση που θυμίζει βερίκοκο.

Καυλόφυλλο (Caulophyllum thalictroides): Η ονομασία κάνει προφανή και την χρήση του. ΠΡΟΣΟΧΗ: Να αποφεύγεται αν δεν υπάρχει διαθέσιμος/η και διατεθειμένος/η ερωτικός/η σύντροφος.
Σπυρουλίνα: Η ονομασία προέρχεται από το άτομο που ανακάλυψε τις ευεργετικές του ιδιότητες ενάντια στην ακμή. Η εν λόγω Λίνα υπέφερε από ακμή κατά την εφηβεία της, με αποτέλεσμα να γίνεται θύμα κοροιδίας από τους συμμαθητές της και να αποκτήσει το παρατσούκλι ΣπυρουΛίνα. Τότε, το κορίτσι πήρε τα βουνά. Το βράδυ κοιμήθηκε κάτω από τα άστρα, χρησιμοποιώντας για μαξιλάρι τη βλάστηση. Το επόμενο πρωί που ξύπνησε, όλα τα σπυράκια είχαν εξαφανιστεί από το πρόσωπο της. Εξού λοιπόν και το όνομα του φυτού. Χρήση: Τρίψτε στην παθούσα περιοχή μέχρι να πρασινίσει.

 Μια τελική συμβουλή: Use it, don't abuse it. Αν δεν κάνουν δουλειά, δεν φταίνε αυτά αλλά εσείς!
Αυτά για σήμερα. Την επόμενη φορά θα περιοριστούμε στα αρωματικά βότανα και μπαχαρικά, για όσους από εσάς αρέσει να μαγειρεύετε.



PS: RIP Trish Keenan...

Εργαστήριο Φανταστικής Πληροφορικής

Αφού πλέον ανακοινώθηκε το πρόγραμμα σπουδών της Σχολής Φανταστικών Επιστημών και έχουν αρχίσει οι εγγραφές σπουδαστών και η κάλυψη των θέσεων μελών ΔΕΠ, σας επισυνάπτω την ύλη του Εργαστηρίου Φανταστικής Πληροφορικής. Οι εγγραφές για το εργαστήριο γίνονται στον 5+3/4 όροφο του κτιρίου της Σχολής. Η ύλη είναι η εξής:


1ο Μάθημα: Εισαγωγή στις άπειρες ταχύτητες. Μελέτη ξεπερασμένης τεχνολογίας κβαντικών PC.

2ο Μάθημα: Αόρατες κεντρικές μονάδες και οθόνες χωρίς όγκο. Μετακινήσεις κέρσορα με την σκέψη.

3ο Μάθημα: Φανταστικοαντικειμενοστραφής προγραμματισμός και φανταστικοπαράλληλος προγραμματισμός.

4ο Μάθημα: Άπειρες μνήμες, άπειρη ανάλυση εικόνας.

5ο Μάθημα: Αποθήκευση δεδομένων στο κενό. Εφαρμογές πανσυμπαντικής αποθήκευσης- αντιυλικής αποθήκευσης.

6ο Μάθημα: Οθόνες 6 διαστάσεων. Ιδιότητες και χρήσεις τους. Χρήση χωροχρονικοτηλεμεταφοράς για ηχογράφηση και κινηματογράφηση

7ο Μάθημα: Φανταστικό σκάκι στο διαδίκτυο με υπαξιωματικούς με x5 τετράγωνα. Τηλεμεταφορές στρατιωτών, μεταμορφώσεις πιονιών. Βασικές στρατηγικές.

8ο Μάθημα: Φανταστικός ναρκαλιευτής. Άπειρες νάρκες, αποναρκοθέτηση, μιγαδικά πιόνια. Φανταστική πασιέτζα, φανταστικά σχήματα.

9ο Μάθημα: Καμπυλογραμμοχρονοχωρικά πληκτρολόγια υποθετικής μάζας και άπειρης πυκνότητας. Φανταστική κβαντοπληροφορική.

10ο Μάθημα: Εξετάσεις: Ικανότητα ανοίγματος πραγματικού υπολογιστή, ζωγραφικής μιας γραμμής, γραφής δέκα λέξεων στο Word, ικανότητα σύνδεσης καλωδίων, ικανότητα κουβαλήματος της κεντρικής μονάδας.

Σχολή Φανταστικών Επιστημών

Μετά τις πρόσφατες εξελίξεις στην Ρουμανία και ορμώμενη από το ποστ του Πούκα αποφάσισα να σας αποκαλύψω, σε πρώτη μετάδοση, το πρόγραμμα σπουδών τις Σχολής Φανταστικών Επιστημών.
Η ιδέα της Σχολής και ο βασικός κορμός του προγράμματος δημιουργήθηκε πριν χρόνια και προτάθηκε στο Υπουργείο Παιδείας, όπου και απορρίφθηκε, αλλά ο καιρός και οι καταστάσεις ωρίμασαν, κρίνοντας την δημιουργία μιας τέτοιας Σχολής αναγκαία για κάθε σύγχρονο κράτος.
Το πρόγραμμα είναι ακόμη σε πειραματικό στάδιο και οιεσδήποτε προτάσεις/βελτιώσεις είναι καλοδεχούμενες. Επίσης, όπου δεν αναγράφεται διδάσκοντας σημαίνει ότι η θέση είναι κενή. Μπορείτε να στείλετε τα βιογραφικά σας στη διεύθυνση (3π/4)i, Σελήνη.


ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΣΠΟΥΔΩΝ ΣΧΟΛΗΣ ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΩΝ ΕΠΙΣΤΗΜΩΝ

1ο Εξάμηνο

Αρχές Παγανισμού
Αρχές Μαγείας
Πραγματικότητα Ι (Διδ.: Τάσος εξ Αμερικής)
Θεολογία Ι
Εισαγωγή στη Φαντασία
Μιγαδική – Φανταστική – Ονειρική Ανάλυση
Εργαστήριο Μαγικής Χημείας και Φίλτρων
Εργαστήριο Φανταστικής Πληροφορικής

2ο Εξάμηνο

Εισαγωγή στην Αστρολογία – Ζωδιολογία (Διδ.: Λίτσα Πατέρα)
Πραγματικότητα ΙΙ (Διδ.: Τάσος εξ Αμερικής)
Θεολογία ΙΙ
Φαντασματολογία
Εισαγωγή στα U.F.O. – Alien (Διδ. Mulder and Scully)
Αρχές Αλχημείας
Στοιχειωμένο Εργαστήριο Ghostbusting
Εργαστήριο Φανταστικής Κβαντομηχανικής

3ο Εξάμηνο

Πραγματικότητα ΙΙΙ (Διδ.: Τάσος εξ Αμερικής)
Δαιμονισμός – Σατανισμός – Τελετές
Μαγικά Ραβδιά – Ξόρκια
Μαγικά Ασπόνδυλα – Νεράιδες
Εισαγωγή στην Τηλεπάθεια (Διδ. Yuri Geller)
Εργαστήριο Θεολογίας – Χριστιανισμού – Εκκλησίες (Διδ. Παπά Πάοκ)
Εργαστήριο Μαγικών Λυχναριών – Τζίνι

4ο Εξάμηνο

Γενική Θεωρία Ασχετικότητας – Άπειρες Ταχύτητες (Διδ. Albert Einstein)
Φανταστική Γεωλογία [Ατλαντίδα – Λεμουρία κ.ο.κ]- (Διδ. Συντακτική ομάδα Strange)
Μαγικά Σπονδυλωτά
Εισαγωγή στη Μυθολογία – Δωδεκαθεολογία (Διδ. Γεράσιμος Καλογεράκης)
Άρχοντας των Δαχτυλιδιών – Ορκολογία (Διδ.: J.RTolkien)- Στο μάθημα πραγματοποιείται εκπαιδευτική εκδρομή στην Κούφια Γη
Pokémon – Digimon – Yu-Gi-Oh (Διδ.: Yiato Yatopuzo)
Εργαστήριο Εξορκισμού – Σατανισμού [Απαλλάσσονται από το μάθημα οι αλλεργικοί στον αγιασμό]
Εργαστήριο Βαμπίρ (Διδ. Κόμης Δράκουλας)- Απαγορεύεται η κατανάλωση σκόρδου κατά την ημέρα του εργαστηρίου

5ο Εξάμηνο

Εισαγωγή στους X-Men – Μεταλλαγμένοι (Διδ. Jean Grey)
Αρχές Τηλεμεταφοράς – Διακτινισμού (Διδ. Δρ Σποκ)
Κούφια Γη και Μεγάλοι Παλαιοί (Διδ.: Κθούλου)
Πτητικές Μηχανές: Σκουπόξυλα – Μαγικά Χαλιά (Διδ. Αλαντίν)
Ισλάμ – Βουδισμός – Ινδουισμός
Οι 12 θεοί: Ίντριγκες – Σεχ – Διαμάχες (Διδ. Γεράσιμος Καλογεράκης)
Εργαστήριο Χαρτοριξίας – Καφεμαντείας (Διδ.: Κυρία Κούλα)
Ασκήσεις Υπαίθρου: Δωδεκάθεο – Όλυμπος

6ο Εξάμηνο

Φανταστοικύ Ωρθωγραφύα – Φειλωλλωγύα (Διδ. Ένας Δυσλεκτικός)
Χρονομηχανές – Μαύρες Τρύπες (Προαπαιτούμενο: Πραγματικότητα Ι)
Φανταστική Βοτανική – Μανδραγόρες
Εισαγωγή στη Φανταστική Μουσική – Αρμονία (Διδ. ο Πρύτανης Κύριος Βασίλης)
Εργαστήριο Μαγικών Ραβδιών
Εργαστήριο Κρυστάλλινων Σφαιρών
Αρχές Νεκρολογίας – Ζομπολογίας (Διδ. George Romero)
Εισαγωγή στη Μετεμψύχωση (Διδ. Δαλάι Λάμα)

Επιλογής

Αρχές Κωλοφαρδολογίας
Μυστικές Ομάδες [ Έψιλον-Σιωνιστές- Ιλλουμινάτι κτλ]-(Διδ. Συντακτική ομάδα Strange)
Θαλάσσια Πλάσματα [Γοργόνες, Σκύλα, Χάρυβδη, Νέσσυ κ.ο.κ]
Υπόγεια Πλάσματα [Δρακονιανοί, Καλικάτζαροι, Χθόνιοι, Τρογλωδύτες κ.ο.κ.]
Αριθμοσοφία- Αριθμητικές ισοδυναμίες [Τυχαίο; Δε νομίζω]
RPGολογία (Διδ. Gary Gygax)
Εντοπισμός και Κάψιμο Μαγισσών (Διδ. Ιερά Εξέταση)

Το 7ο και 8ο εξάμηνο οι φοιτητές διαλέγουν κατεύθυνση, ενώ εκπονούν και την πτυχιακή τους εργασία.

Κατευθύνσεις:

Ταινιών και Κινουμένων Σχεδίων
Θεολογίας- Σατανισμού- Παγανισμού
Χαριποτερολογίας
Μυθολογίας
Νεκρολογίας- Φαντασματολογίας
ΑΤΙΑ-Aliens
Φανταστικής Κοσμολογίας-Απειρολογίας
Αστρολογίας-Ζωδιολογίας-Προφητολογίας


Τέλος, μετά το πέρας των σπουδών, απαραίτητη είναι η εξαμηνιαία πρακτική για την παραχώρηση άδειας εξασκήσεως επαγγέλματος.
Περαιτέρω λεπτομέρειες στο πρόγραμμα σπουδών και τα μαθήματα θα ανακοινωθούν.
Με εκτίμηση,
ο Πρύτανης, Κύριος Βασίλης
η Πρόεδρος, Τεμπελόσκυλα
Μηχανογράφηση Νικ δε Γκ(ρ)ικ
Νομική υποστήριξη The Pooka

ΠΑΝ-ΚΡΕΑΣ

Ρεεεε, δεν πάμε καθόλου καλά! Μόλις πάτησα πόδι στην Δεν-Θεσσ-Άλλο-Νίκη προφανώς και γριπώθηκα, αλλά δεν έιναι αυτό το πρόβλημα.
Θυμάστε τα καινούρια χάπια για τον κρετινισμό μου που σας έλεγα; Ε, κάνανε τόσο καλή δουλειά που από ζόμπι έχω μετατραπεί σε βρυκόλακας. Περίσσευμα ενέργειας; Έχω τόσο που σταματάει και ολόκληρο zombie apocalypse. Έχω να κοιμηθώ δυο βράδια και έχω 100% διαύγεια και ενέργεια. Τερμάτισα παιχνίδια, είδα sailor moon, ξεκίνησα ημερολόγιο, έπαιξα κιθάρα, έκανα puzzle, ξύρισα τα πόδια, μέτρησα τις αράχνες στο ταβάνι. Διαβάζω για την εξεταστική όλη μέρα και μπορώ να συνεχίσω κι άλλο, ίσως και για πάντα. Αυτό είναι καταδίκη!
Συμπέρασμα: ενέργεια έχω, αυτό που δεν έχω είναι ενδιαφέροντα. Τι να κάνει ένας κοινός, βαρετός άνθρωπος όταν του δώσεις ξαφνικά παραπάνω ώρες στη μέρα (βράδυ για την ακρίβεια); Θέλω να μπω κάτω απο το πάπλωμα και να χαθώ στους ονειρόκοσμους. Είναι σκληρό να χάνεις ξαφνικά την αποχαύνωση σου, ειδικά αν δεν έχεις και internet σπίτι. Life's a bitch.
Προτάσεις;